Кризисы возрастных периодов - 7-14 лет

Формирование личного образа. Развитие чувства «Я». Испытание личных сил и способностей в самовыражении. Смена уровня происходит в момент появления первых постоянных зубов, что является значительным симптомом глубинного кризиса, как органического так и духовного. В этот момент ребенок должен научиться сам «пережевывать» опыт, полученный от проявлений его собственного эго, а не материнского. Принцип «Я» начинает действовать в организме ребенка по мере того, как он говорит о себе в первом лице. Начиная с этого момента, он пытается выражать свои внутренние переживания в поведении, которое провоцирует возникновение ситуаций, тестирующих реакции его собственной души и тела, реакции членов семьи и сверстников. Чтобы сформировать свое «Я» и почувствовать его потенциал, ребенок должен с силой утверждать право на индивидуальное поведение, наблюдая за меняющейся вокруг реакцией. Ему надо научиться узнавать границы, поставленные родителями, учителями, товарищами и официальными властями. Основная проблема периода творческого самоутверждения-это развитие воли. Чтобы научиться гармонично проявляться, ребенок должен быть способен полностью впитать тот опыт, который ему предоставит жизнь. Все, что происходит в течение этого периода, имеет большое влияние на развитие его способностей самовыражения и возможности проявлений в жизни. Его воля может демонстрироваться в борьбе с какими-то потенциальными или реальными врагами, либо творчески в согласии с избранными образами. В творческой деятельности нет врагов, а есть только сопротивление материала. Здесь творческое начало ребенка может не развиться под воздействием условностей и запретов взрослого мира. Например: слишком совершенные игрушки не развивают творческой фантазии человека, тогда как грубый материал дает возможность увидеть его изменения при личном воздействии и оценить свои способности. Усовершенствованные игрушки позволяют человеку проявить скорее свои технические таланты, нежели творческие. В этих условиях проявляется уже коллективное мышление, а не индивидуальное. Примерно к 12 годам появляются свои взгляды на каждую вещь, дети требуют к себе уважения и отношения наравне со взрослыми. Это возраст социализации. Появляются новые друзья, дети начинают проявлять внимание к противоположному полу, пытаются стать старше, быть независимыми и свободными.

В этот период нужно быть максимально осторожным в общении с подростком. Все замечания будут приниматься с агрессией и отрицанием, это следует принять как факт. Необходимо научиться уважать его время, говоря о своих планах заранее. Самые лучшие союзники – это терпение, понимание и умение закрывать глаза на небольшие мелочи. Психологические особенности детей 12 лет – это нестабильное настроение, состояние и поведение. Появляется нестандартная реакция на происходящее вокруг. Именно это вызывает бешенство у родителей, которым необходимо собрать в кулак всю свою агрессию и научиться общаться без криков. К счастью, этот период проходит как и другие. После него дети снова сближаются с родителями, и все становится на сои места. Именно ради этого момента стоит пережить все трудности.

Именно в возрасте социализации наиболее ценными становятся отношения со сверстниками. Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому. Стремление идентифицироваться с себе подобными порождает потребность в друге. Рефлексии (обращение внимания) на себя и других открывают глубины своего несовершенства - и подросток уходит в состояние психологического кризиса. Подросток через собственные душевные муки обогащает сферу своих чувств и мыслей, он проходит трудную школу идентификации с собой и с другими. Подросток с низкой самооценкой будет стремиться к смерти, это проявляется в постоянных неприятностях, такому ребенку в детстве уделяли внимание и ласкали только тогда, когда он заболевал или что-то случалось. Он будет идти по жизни с искривленным стремлением к успеху через неприятности неудачи и трагедии (хорошо, если по мелочам). Стремящийся к жизни будет стремиться побольше от нее взять. Стремящийся к смерти будет избегать страха, избегать ситуаций связанных с удовольствием через страх (секс). Он не осознает, что именно партнёр может дать ту ласку, которой не хватало в детстве. Недолюбленный ребёнок не будет удовлетворен своей жизнью в будущем. Он всю жизнь проведет в борьбе с опасным окружающим миром и не поймет почему рядом удачливый сосед ни с кем не борется, но все имеет. Возможно, что недолюбленный ребёнок вырос, стойко выдержал борьбу с миром ,поднялся и имеет всё необходимое, но он не ощущает жизнь в цвете, не получает наслаждения от шума моря и не расслабляется там куда сам пришёл расслабиться. Скорее всего, создаст семью с такой же сварливой неудачницей. Секс посредственный (в хреновом теле хреновые ощущения). Рад детям не будет и навесит на них те же страхи, что навесили в детстве ему родители. Племя неудачников будет плодиться и размножаться.Чтобы не следовать такому принцыпу,независимо в какой семье человек родился, надо работать над собой и стремиться к созидательному, а не разрушающему развитию личности. Учитывая особенности поведения подростков, можно получить в дальнейшем ребёнка-друга, а не ребёнка-врага.

Для эмоциональной сферы подростков характерны: 1. Очень большая эмоциональная возбудимость, поэтому подростки отличаются вспыльчивостью, бурным проявлением чувств, они горячо берутся за интересное дело, страстно отстаивают свои взгляды, готовы «взорваться» на малейшую несправедливость к себе и своим товарищам. 2. Большая устойчивость эмоциональных переживаний - подростки долго не забывают обиды. 3. Повышенная тревожность в подростковом возрасте связана с появлением интимно-личностных отношений с человеком, вызывающим различные эмоции, в том числе в связи со страхом показаться смешным. 4. Противоречивость чувств: часто подростки с жаром защищают своего товарища, хотя понимают, что тот достоин осуждения. 5. Возникновение переживания по поводу оценки его другими, и самооценки вообщем. 6. Сильно развито чувство принадлежности к группе, поэтому они болезненнее переживают неодобрение товарищей, чем неодобрение взрослых или учителя, появляется страх быть отверженным группой. 7. Предъявление высоких требований к дружбе, в основе которой лежит общность интересов, нравственных чувств; дружба у подростков более избирательна и интимна; под влиянием дружбы изменяются и подростки, правда, не всегда в положительную сторону. У мальчиков два пика проявления агрессии:12 лет и 14-15 лет. У девочек также два пика: в 11 лет и в 13 лет. Чего же хочет юная душа? 1. Любви. Даже если внешне он (она) кажется "колючим", замкнутым или демонстративно выступает против воли родителей. Если в семейном кругу этого не находит,то найдет на улице или другом месте (компьютер). 2. Поддержки.Отправляясь в школу, его представления в корне ломаются - атмосфера домашнего уюта и отношений с чужими взрослыми очень разные, мир переворачивается до неузнаваемости и становится враждебным. Помогите понять подростку, что все нужно воспринимать как плюс и минус, а не впадать в крайности. Не методом, как закалялась сталь, а любовью. 3. Права быть собой. Самый оптимальный возраст для обучения подростка разумному доброму, не должен пройти под знаком полного подчинения родителям, которым кажется, что они знают как жить, или же стремятся вложить в ребенка то, чего сами уже не достигнут. Ребенок сам ошибается, ищет отдельную жизненную тропинку, переболевает всеми грехами юности - обидами, капризностью, раздражениями, непонятными изменениями настроения, агрессивностью.

Три кита, на которых держится воспитание в подростковом возрасте: ЛЮБОВЬ, ТЕРПЕНИЕ, ПРОЩЕНИЕ. Обида - типичная реакция детей этого возраста. На то, что не купили ролики, не позволили выпить кока-колы, заставили учиться вместо того, чтобы играть (перечень бесконечен). Обида - это не что иное как проявление эгоизма с целью получить любовь любым способом. Это детская болезнь, которая до 14 лет (как и раздражение, претензии, эмоциональные срывы) является нормой, эту "болезнь" нужно перерасти. Это удается далеко не всем, поэтому некоторые люди обижаются до глубокой старости. Если взрослый человек обижается, значит, он не повзрослел, не любит того, кому адресует обиды, пытаясь переделать его под свои мерки. Взрослая позиция- не обижаться на подростка. Воспринимать его зная, что он «вынашивает» собственную личность,как беременная женщина вынашивает ребёнка, ведь никто не злится на её перепады настроении, даже если ее поведение кажется невыносимым. Главная причина такого поведения - стресс от новой социальной роли, неизвестного состояния и гормональных всплесков.

Манипуляции чувствами подростка

- Соблазнительные яблоки. "Вынеси мусор, и тогда я добавлю тебе денег на карманные расходы"... - Равнение на "идеал". "Мне нравится твой друг, он такой вежливый". - Угрозы. "Тебе придется подчиняться нашим условиям, пока мы платим за все". - Неискренние обещания. "Однажды мы съездим в Диснейленд". - Откровенный шантаж. "Я расскажу все отцу (учителю), когда он домой придет". - Спекуляция любовью. "Ты бы не делал так, если бы любил меня". - Контроль болезнью. "Если ты это не прекратишь, то у меня случится инфаркт". - Оправдание ожиданий. "Ты должен быть таким же сильным как и отец", "В нашей семье всегда все учились только на отлично".

Эти фокусы дети легко раскрывают, поэтому на длительный результат рассчитывать не стоит. Бесспорно, ребенок сделает все, чтобы отец не умер от инфаркта, но намотает на ус, что болезнь - разменная монета в отношениях. Подросток также скроет то, о чем можно рассказать учителю или маме (так рождаются дневники-клоны). Он подчинится, пока вы платите, а потом "отплатит" вам по полной схеме. А убирать в комнате будет так же часто, как когда-то "ездил" в Диснейленд. Или же сделает это исключительно за соблазнительное яблочко. Наконец, когда он все вытерпит и станет независимым, он разорвет неискренние отношения с родителями и тогда ищи ветра в поле. Дети - замечательные манипуляторы, а если сами родители подают такой 

пример, тогда не обижайтесь на своих чад. Между подростками и взрослыми может начаться настоящая игра. Ничьей не будет - родители в процессе истощаются, дети входят в азарт. Родители для них становятся соперниками и даже врагами. Подростки воспринимают игру всерьез и решительно настроены на победу. И для ее достижения они применяют различные приемы: - Угрозы. "Я оставлю школу / выйду замуж". - Равнение на других. От "Сейчас такое никто не носит" до "Игорю отец купил "мустанг". - Шантаж. "Я, наверно, заболею". И случается, что все-таки болеют, когда не получают желаемого. - Провокация. "Мама меня точно не отпустит, но ты же, папа, отпустишь меня, правда?". - Ложь. "Мы идем в библиотеку" (о вечеринке ни слова). - Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает родителей улучшить его настроение осуществлением того, чего желает чадо.

Из маленьких манипуляций может разгореться большая манипулятивная битва, в которой нет победителей. Выигрывает тот, кто откажется от игры и будет откровенным в радостях и горестях. Первый ход - за взрослыми, которые поймут, что любовь к ребенку должна быть без всяких условий. Страх часто заставляет родителей всячески задабривать желание ребенка, чтобы только он не выкинул что-нибудь этакое. Во-первых, эти желания будут непомерными: сегодня - золотые сережки, завтра - перстень с бриллиантами. Во-вторых, что-нибудь он все равно сделает этакое - никому еще не удалось обойти естественный процесс, каким является кризис подросткового возраста. Он просто пройдет в иной форме - скрытой. Родители, которые утверждают, что их ребенок не переживал такого кризиса, просто были в " розовых очках " не заметили хитрости своего великого манипулятора или девичьих слез в подушку. Подростки, которым заблокировали открытую эмоциональную функцию (нельзя на маму обижаться, кричать, гневаться, и др.), следующий кризис будут переживать еще острее. Любой подросток - бунтарь или тихоня - должен знать, что родители его понимают и любят. Не путайте любовь с потаканиями во всем. "Я тебя люблю" может уйти на другой план если: - Это важно для безопасности и здоровья; - Это важно, потому что существуют закон, порядок, а также социальная приемлемость; - Это важно для защиты собственности; В остальных случаях навязывать подростку правила поведения, которые приняты среди взрослых, не стоит. Посеешь условности - пожнешь комплексы, которые укореняются от 3-12лет. К 14 годам закладывается фундамент личности и ребенок должен нести ответственность за свое мнение, чувства, стиль поведения. Этот период завершает процесс воспитания ребенка. Как только он достигнет половой зрелости, он повернет свои взгляды на 180 градусов от родителей. Со сменой ориентиров, изменятся авторитеты. Слово родителей будет менее весомым, чем слово ровесника или кумира. Но если родители постараются вернуть все на круги своя и дальше воспитывать 14-летнего подростка как ребенка - они рискуют потерять всякую связь с ним. Тогда можно готовиться тянуть на себе взрослого сыночка вместе с женами и детьми. Функция детского воспитания должна финишировать вовремя!!! Начало статьи (0-7лет) - здесь http://www.arina-laska.ru/statji/statji-62/

14 февраля 2015 года, Арина Михайловна Ласка - берегитие себя и своих близких!